Главная Форумы Семейные проблемы Сильно ругаемся с мужем, у нас 2 детей

В этой теме 15 ответов, 7 участников, последнее обновление  Тюрин Михаил 2 года/лет, 1 месяц назад.

Просмотр 16 сообщений - с 1 по 16 (из 16 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #1514

    Алина

    Мы с мужем уже 8 лет вместе, у нас 2 сынв 6 мес. и 3 годы,оба они запланированные и долгожданные. Муж очень часто кричит на меня и на старшего ребенка,не пытается что то ему обьяснить по хорошему,приходить злой с работы,вечно чем то не доволен,ворчит. Последняя ссора выбила меня из колеи! Вечером сделала очередное ему замечание за то что он накричал на старшего ребенка и дал ему поджопник не за что,на что он продолжил кричать на меня, я замахнулась на него детскими колготками,а он замахнулся на меня,а взяла на руки маленькго ребенка и пошла в другую комнату ругаясь вслед он кинул в меня игрушкой пластмассовой обзывал,закрывал мне рот,а она попала в маленького ребенка по ножке, за это я готова была его разорвать просто!в итоге оба ребенка плакали я их успокоила,прошло 2 дня мы не разговариваем,он считает что виновата я,он не извиняется,я просто незнаю что делать,как быть дальше,я сама очень испугалась за детей! уже не раз он в меня швыряет предметами. Хочется сохранить семью.Думала позвонить его маме и все рассказать,чтобы она помогла.Помогите пож-та,что мне делать! Заранее спасибо!

    #1522

    Ляшенко Виктор
    Участник

    Здравствуйте, Алина.

    В вашем письме нет ничего о содержании ваших ссор, чем именно недоволен муж. Но понятно то, что вы не очень вникаете в это. Для вас важно одно — то, что он не так себя ведет и нужно найти способ на него повлиять, чтобы не вел себя так, а вел иначе… И это тупиковый путь.

    Что вам делать? Если хотите сохранить семью, то есть смысл все же обратить внимание то, что же происходит в ваших отношениях: не пытаться просто изменить поведение друг друга, а вникнуть в то, что именно не устраивает, чего не хватает, чего хочется? Пока очевидно, что не хватает внимания: вы как будто не заинтересованы друг в друге.

    И поскольку вопрос задаете вы, и вы ищете выход из сложившейся в семье ситуации, то вам и карты в руки — вам и начинать изменения. Для этого полезно задаваться вопросами о том, как именно вы участвуете в том, что отношения в семье такие накаленные, как вы не участвуете в муже, в чем ваша ответственность, и что зависит от вас. Это не означает, что вы «во всем виноваты», у каждого есть своя ответственность. Однако изменять что-то можно только с точки зрения своей личной ответственности — искать свои ошибки, а не чужие. Тогда есть шанс.

    #1525

    Михаил Добров
    Участник

    Сильно ругаемся с мужем

    Здравствуте, Алина. Посмотрите у меня на сайте психологический контракт для молодоженов (к сожалению здесь нельзя давать ссылки). Там описаны все сферы жизни семьи. Распечатайте его и сядьте с мужем за стол переговоров. Согласуйте все вопроосы между собой. Но лучше посетить семейного психолога . Все решаемо!

    #1528

    Алина

    Я прекрасно понимаю что виноваты мы оба, и мы несем ответсвенность в двоем за детей и семью нашу! Я очень много сглаживаю, я любящая,я люблю его и детей! Но просто каждый раз приходить и срываться на нас,он даже может и при людях на кричать.Я не понимаю просто как вести себя в таких ситуациях, после такого уже ничего не хочется…

    #1529

    Алина

    Он психует от простых бытовых вещей,если я реагирую на них спокойно,то он раздражается! Воспитание сына когда он кричит меня ну устраивает,я его прошу чтобы он не кричал,а спокойно объяснял ребенку,а он говорит что он по другому не понимает.Прошу чтобы он не кричал на меня и не обзывался при детях, да и вообще. Такое ощущение что он утверждается за счет нас.

    #1530

    Михаил Добров
    Участник

    Но просто каждый раз приходить и срываться на нас,он даже может и при людях на кричать

    Если нет между вами продуктивного диалога — то Вы — в роли жертвы, а муж оказывает психологическое давление.

    Маркеры здоровых отношений в семье:
    1. Ты рядом с человеком, а не «в нём» или «вместо него»
    2. Вы ссоритесь, миритесь, злитесь друг на друга, говорите о чувствах, молчите о них — и ничего из этого не мешает вам продолжать оставаться рядом друг с другом
    рядом с этим человеком ты узнаешь много для себя нового из того, что меняет твои взгляды здесь и сейчас, твоя картина мира дополняется.
    3. Вам интересно, банально интересно друг с другом.
    4. Вы испытываете чувство удовольствия — чаще или реже в какие-то моменты, но оно явно присутствует.
    5. Вы делаете шаги навстречу друг другу, умея уступать партнёру в какие-то моменты и это для вас не жертва, а добровольное решение и знак того, что для вас эти отношения важны.
    6. Вы хотя бы раз видели другого уязвимым, слабым, «плохим» и это не стало для вас поводом для манипуляций
    7. Инициатива общения распределена между вами двумя, нет «преследователя» и «убегающего»
    8. Вы уважаете точку зрения вашего партнёра, даже если с ней не согласны
    9. Вас влечёт друг к другу — вы вместе потому, что оба этого хотите.

    #1531

    Михаил Добров
    Участник

    Алина, здравствуйте!   Вы, наверное, слышали о кризисах семейной жизни….  это закономерное явление, избежать которого  ни одной семейной паре не удавалось. разница лишь в том, что некот. пары преодолевают его легко, а для других кризис — это тяжёлое испытание.  СК обычно 1 год, 3, 14 и 20. Первые 2 у вас уже за плечами, а вот 3-й ещё продолжается и вы пытаетесь его преодолеть. Причиной этого кризиса является привычка, присыщение друг другом, страсть утихомирилась, все обыденно, предсказуемо, взаимные чувства становятся более ровными. Нередко к кризису семейных отношений присоединяется и возрастной криз. личности (27 — 33 г). Не знаю, ск. вам  и мужу лет, но этот аспект важный. поэтому пишу для информации.  + сюда добавляются критические точки детей (1, 3, 5, 7). Вашему старшему сыну три года. Всё это усугубляет положение и приводит к ссорам/скандалам.

    Вашей семье 8 лет, и кризис 7-ми лет затянулся из-за осложнений, а причина в том, что отношения с мужем у вас выстроены по Детско-Родительской модели, — «подавление — подчинение». Он перевоспитывает вас, вы — его (родитель — ребенка). Замахивания, швыряния, крики, обзывалки, хлопанье дверью, жалобы — бунтующие и обиженные дети (Ребёнок). Другого перевоспитать невозможно. Перевоспитать можно лишь себя, тогда и тот, кто рядом, начинает меняться. Гармоничные отношения в семейной паре предполагают ответственность обоих супругов(5050). Для этого необходимо «включать»Взрослого,чтоб строить диалог, а не молчать и «не хлопать дверью».

    Алина, постарайтесь начать с мужем вести диалог, открыто высказывать недовольство, указывать конкретные причины и искать пути их решения. Говорить с «Я- сообщение,  избегая «Тыканья». Возможно вы сможете пересмотреть свое отношение друг к другу и тогда изменится отношение и отца к детям. Самостоятельно это сделать, практически, невозможно, поэтому необходимо обратиться к специалисту для серьезной работы, и желательно вместе с мужем (к семейному психологу).             Успехов вам, Алина, и семейного счастья!

     

     

     

     

     

    #1534

    Алина

    Да все эти маркеры присутствуют в нашей семье! Мы уже не раз мирились просили прощения друг у друга, обещали что будем выяснять отношения говорить друг другу что нас не устраивает,и пытаться это решить,но все потом опять начинается.

    #1535

    Михаил Добров
    Участник

    Отлично! Тогда договаривайтесь!

    #1536

    Алина

    Да как раз мужу 28 лет,а мне 25 лет.

    #1537

    Аноним

    к сожалению здесь нельзя давать ссылки

    Прошу прощения, что влезаю в разговор. Отчего же нельзя, можно и даже нужно. Особенно на свой сайт. Особенно если там статья, которую вы хотите порекомендовать по теме.

    Речь была о чрезмерном увлечении ссылками. Когда они в каждом посте, то это конечно здорово распыляет разговор

    #1538

    Михаил Добров
    Участник

    Отчего же нельзя, можно и даже нужно. Особенно на свой сайт.

    Воспользуюсь : Алина , вот этот контракт:
    http://psicholog.do.am/publ/dlja_vljublennykh/dogovor_dlja_molodozhenov/3-1-0-56

    #1539

    Алина

    Спасибо большое,сейчас посмотрю!

    #1540

    Михаил Добров
    Участник

    договаривайтесь по каждому пункту — именно, договаривайтесь

    #1579

    Тюрин Михаил
    Участник

    Алина

    Как часто и как Вы вместе с мужем проводите совместный отдых?

    #1641

    Тюрин Михаил
    Участник

    Алина, здравствуйте. Мне кажется, что раздражительность мужа — это то, что вы можете наблюдать на поверхности, так сказать, верхушка айсберга. Настоящие причины этой раздражительности гораздо глубже. Сложно говорить о том, что происходит именно в вашей семье, так как кратких сообщений на форуме не достаточно, но возможно, что ваш муж испытывает тревогу от наличия в семье конкурентов — мальчишек. Это бессознательное чувство, которое скорее всего он не осознает, а пытается «отыграть» свою тревогу в агрессивности, конфликтности, цепляясь за несущественную, «притянутую за уши» причину. Чтобы проработать эту тревогу, безусловно рекомендуется работа со специалистом, но вы можете найти некоторые моменты в его биографии, которые либо подтвердят, либо опровергнут мои предположения. Если это действительно тревога в связи с конкуренцией с мужчинами, тогда вспомните, как рождались ваши отношения, каким было знакомство, как ваш муж за вами ухаживал (был ли он конкурентен, соперничал ли он с другими поклонниками), важным аспектом является место работы — с кем работает муж, кто его окружает, мужской это или женский коллектив; еще один момент — его детство, история семьи — что с его отцом, присутствовал ли он в его жизни или не в той степени, в которой было необходимо, есть ли братья и сестры у мужа, каковы его взаимоотношения с ними?

Просмотр 16 сообщений - с 1 по 16 (из 16 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.

Авторизация

Регистрация

Генерация пароля