Главная Форумы Семейные проблемы Рушится семья

В этой теме 6 ответов, 5 участников, последнее обновление  Михаил Добров 1 год, 8 мес. назад.

Просмотр 7 сообщений - с 1 по 7 (из 7 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #4259

    Irina_Papava
    Участник

    История моя длинная и, возможно, банальная, поэтому постараюсь обозначить основные проблемы и причины происходящего, как их понимаю я.

    Я вышла замуж в восрасте 25 лет, год до этого мы с мужем встречались. Он инвалид детства — глухота на одно ухо, из-за чего страдает также и речь. Как только мы познакомились, я и предположить не могла,что выйду за этого человека замуж. Я всегда была по жизни отличницей, самой лучшей в классе, в колледже, уехала за границу, прожила там 3 года, приехала и устроилась переводчиком, внешностью Бог тоже не обделил, всегда получала достаточно внимания от мужского пола, но при этом близких отношений и любви ни с кем не было, от чего я и страдала. Тут вдруг появился мой муж как черт из табакерки. Он просто не давал мне прохода. Мы встречались каждый день, меня иногда это раздражало, но сказать об этом не решалась. Потом месяц за месяцем начала привыкать и думать о том, что должно быть какое-то развитие отношений. Я чувствовала, что он меня любит и делала, что могла, в ответ. И вот мы поженились. До этого события мы познакомились с его мамой и обоюдно с ней друг друга невзлюбили. Женщина мягко говоря неумная, пытающаяся всему миру доказать, что она знает все. В споры я не вступала, только путем приведения железобетонных доказательств и логики ставила ее на место. Я видела,что мой муж подвержен влиянию мамы, но считала,что мне это даже на руку — он может также и поддаться моему влиянию. Так и случилось — он говорил либо мамиными словами, либо моими. В принципе, все меня устраивало. Никто не идеален в этой жизни, а семейная жизнь не построена только из счастья и любви.

    Нам выпало тяжелое испытание в первый год совместной жизни — у меня нашли миому, которую нужно было удалять и вопрос о потомстве встал очень остро. Муж меня поддерживал, я благодарна ему за это. Мы все благополучно пережили — операция, полгода реабилитации, хорошие результаты анализов и наконец-то я забеременела. Нашему счастью не было предела — мама, сестра, строящийся дом и прочие проблемы ушли на дальний план. Я была счастлива. Муж постоянно был рядом, гладил и разговаривал с животом, я чувствовала, что мы теперь единое целое. С его сестрой, кстати, отношения тоже не сложились — я пыталась найти общий язык, но как и от мамы в обратку получала только язвительность и уколы в свой адрес, потом начала использовать против них аналогичную политику и им это не понравилось — ну и давайте, до свидания!

    Во время беременности мы обсуждали вопрос крестин, так как я человек верующий и для меня это важно. Все обсуждалось очень мирно, я предложила логичный вариант — крестную выбираю я, а он крестного, так как у меня больше подруг (родных сестер и братьев нет), а у него есть брат двоюродный (про сестру я не говорила, так как брать вкрестные человека. который меня ненавидит, как-то не по-нашему). Вот настал долгожданный день рождения моей доченьки. Ребенок родился здоровеньким, я хорошо перенесла реабилитацию и после родов в течение 3-х недель я была самым счастливым человеком на земле. А потом начался ад. Мой муж упорно стал настаивать,что в крестные надо взять его сестру. Я мирно с ним пыталась найти компромисс, объяснить, что не сложились у нас отношения, что сестра может потом взять его в крестные своим детям, если Бог даст ( ей 34, пока не замужем). Все было тщетно. Под влиянием общего физического состояния и морального бессилия я уже просто начинала плакать, он меня в этом упрекал, я смотрела на него и не понимала, где мой любящий муж. Он постоянно переписывался со своей мамой, я понимала откуда ноги растут. И я решила сделать ужасное, залезть в их переписку. Я знала, конечно, что я могу увидеть, но я не делала это для того, чтобы показать ему, какой он плохой, а я хорошая. Нет, я просто хотела дать ему понять, что я не враг, а мы муж и жена, одно целое, а родители — это родители. В общем, в переписке, мама жалела бедного сыночка, в такую ужасную семью он попал, он у мамы спрашивал совета, может развестись? Мама отвечала, что даже это не поможет. Конечно я расплакалась, конечно было больно. Я позвонила своему папе, попросила чтобы он нас с дочерью забрал. Моя мама все-таки уговорила с ним все обсудить не парить горячку, потом она сама с ним поговорила. Все порешили мирно, у нас семья, муж сказал, что меня любит.  В общем стали жить. было это в середине декабря. На новый год его родители и сестра не успели нас поздравить, как сеструха тут выпалила : «Как хотите, а я буду крестной вашего ребенка». На что я ответила : «Этот вопрос я решаю с мужем, а не с тобой». И началось… Она звонила мне, орала в трубку, что хочет быть крестной моего ребенка. Я предложила ей выйти на улицу и поорать, что она хочет быть крестной моего ребенка, может поможет. Муж с ней поссорился, кричал,чтобы она не лезла в нашу семью. Я впервые подумала, что может он наконец-то понял, что мы вместе, хотя цели поссорить его с родителями и сестрой не было. Вообще-то у нормальных людей все вещи обсуждаемы и близкие всегда понимают и принимают выбор своих детей-родителей. Муж начал конечно потом из-за ссоры переживать, но как-то потом все утряслось.

    У меня конечно все клокотало, после прочтенной переписки, я все еще не понимала, почему он считает меня врагом, но пыталась все забыть. И тут, в один день, ко мне приезжает мама. Он уходит на некоторое время. Она рассказывает мне о том ,что его мать звонила ей и орала, что из-за меня ее дети поссорились и какая я сякая и т.п. Ясное дело мы начали вспоминать все мои слезы и говорить всякие гадости про них всех — ну накипело после всего пережитого. И тут мой муженек приходит, кидается к своему планшету ,еще не раздевшись, и я понимаю, что он записывал наш разговор. Я говорю маме — собирайся и едь домой. Иду к нему и говорю, о том, что знаю про запись. Он с невинными глазками говорит, что ничего он не записывал. Я думала, ну раз поймала — удалит. На следующий день он едет к родителям под предлогом » бабушке плохо», а сам с ними в семейном кругу слушает всю запись и приезжает с видом триумфатора и дает мне выбор — расходиться или жить. Я в истерике. Хотелось дать ему в рожу. Удержалась. В итого уезжаю к родителям. Потом миримся, ссоримся и т.д. Моя мама видит как мне плохо, предлагает пойти на мировую и мы все встречаемся. Она просит прощение у моей свекрови, а та с мордой тяпкой начинает мне цитировать запись и задавать вопросы. Я не выдержала и выгнала их всех, орала, обзывала их всех. Уехала к родителям и прожила  2 месяца у них. Муж приходил раз в неделю на ребенка посмотреть. Попыток к примирению не было. С каждым разом все было хуже. Потом я подала на развод и  сказала ему об этом. Не то он с мамой это обговорил, не то его переклинило — предложил начать с начала. Пробуем теперь уже месяц. А я не могу все равно ему поверить. Он ведет себя прям как паинька, а меня это бесит. Я не могу дома почувствовать себя свободной, мне кажется, что он все записывает, или вообще камеру поставил. Я не разговариваю по телефону дома. Меня это просто убивает. Я не могу поговорить с ним, потому что я знаю все его ответы и мне надо будет тогда опять собирать все вещи, а я уже устала от этого. Мне не хочется с ним близости, я злюсь, я вспоминаю его поведение и не нахожу оправданий тому, что он стоял на коленях и просил прощения, клялся, что любит, а сам побежал за своей мамкой так, что пятки сверкали. Ребенку был месяц, когда это случилось, я сама еле ходила, родители хоть не бросили, помогли. Я рыдала каждый день все эти два месяца. Я до сих пор не могу прийти в себя. Мне кажется этому нет конца и края. Я пытаюсь отвлечься, я занимаюсь ребенком, по дому все делаю. Но когда приходит вечер и ночь, я не могу. Слезы на глазах и ком в горле. А тут еще он лезет со своим «люблю». Все также с мамочкой своей переписывается. Я знаю, что люди не меняются. И говно повидлом никогда не станет. Как мой муж был маменькиным сынком, так им и останется. Просто мне очень сложно сейчас. Я с маленьким ребенком на руках, хочется чтоб и семья полная была. Но как растить ребенка в атмосфере недоверия — не знаю. Наверное, я жалею о том, что забрала заявление о разводе и о том, что с ним снова сошлась. Тяжело. Не знаю,что делать.Хочется просто с дочерью сбежать ото всех подальше. Я не верю мужу. Слишком хорошо его знаю. Он скорее всего готовит мне подлянку. Я выгнала его и сказала его маме «пошла вон». Он никогда этого не простит. Люди ради мести убивают, а тут, подумаешь, жену с ребенком послать — это на раз, два, три.

    #4262

    Михаил Добров
    Участник

    Какой у вас вопрос к психологом в связи с этой историей?

    #4276

    Максим

    Как мне быть с такими родителями?

    #4277

    Irina_Papava
    Участник

    Вопрос в том, что терзаюсь от мыслей: сохранять ли семью с человеком, который меня никогда не поддержки и кроме того предаст в любой момент? Быть вместе из-за ребенка? Наверное, это неправильно.

    #4278

    Михаил Добров
    Участник

    А тут еще он лезет со своим «люблю».

    сядьте с мужем и составьте психологический договор по этому образцу:
    http://psicholog.do.am/publ/dlja_vljublennykh/dogovor_dlja_molodozhenov/3-1-0-56
    По каждому пункту приходит к соглашению. Договоритесь о том что нарушение любого пункта с обеих сторон влечет большую сумму денег в семейную копилку.
    Поживите так месяц два — и поймете, стоит ли сохранять эти отношения.

    #4279

    Михаил Добров
    Участник

    Быть вместе из-за ребенка? Наверное, это неправильно.

    Да, Вы правы. Счастливая мамочка — спокойный малыш

    #4280

    Михаил Добров
    Участник

    Ирина, доброго времени суток!
    Прежде всего я хочу Вам предложить прочитать эту статью:

    «Семья живет по определенным принципам, основной закон семейных систем — закон принадлежности, это значит, что каждый член семейной системы имеет право принадлежать к ней и иметь право на достойное место и уважение.   Итак, каждый член семейной системы важен и имеет право на уважение, и как только мы своими мыслями или чувствами лишаем его этого права или нарушаем закон иерархии, мы ставим в опасное положение не только себя, но и своих детей. Ещё раз хочу сказать, что к семейной системе относимся мы сами те, кто был до нас и те, кто после нас.
    Какими, порой, причудливыми, необычными гранями открывается для нас собственная жизнь. Мы живем, влюбляемся, работаем и достигаем определенных результатов, но в какой-то момент, просто смотрим на все что сделали, и почему-то не получается искренне порадоваться, насладиться сделанным. Многое воспринимается каким-то отчуждённым, не своим…
    Или совсем по-другому, всю жизнь ощущаешь себя немного роботом, как будто мысли, эмоции, способы общения всё инородное… «Я — другой» или «Я — другая» — вырывается из глубины души. И, возможно, сам понимаешь, что ведёшь себя как папа, мама, бабушка или дедушка, а может, тебе об этом говорят родные. Это не меняет сути, всё равно каждую минуту чувствуешь себя в «панцире», скованным, связанным по рукам и ногам, довольствуясь лишь крохами свободы, наслаждаясь своей свободой лишь в мечтах.
    Знакомо! Наверное, подобные ощущения близки многим, кому-то постоянно, кто-то их чувствует в определённые моменты жизни, например, только с мужем, женой или с противоположным полом, кто-то так себя чувствует рядом с родителями или даже когда думает о них. Кому-то, тяжесть и груз знакомы только тогда, когда приходиться говорить с начальством или добиваться своего. Сколько сил и эмоций тратится на эти путы, такие родные и такие ненавистные одновременно? Сколько процентов всех своих сил Вы тратите на противоборство «оковам», ограничивающим установкам?  Если бы Вам не пришлось бороться с собой, куда бы Вы направили эту энергию и эти силы? Смогли бы найти им применение?
    Только где ж взять сил, что бы всё исправить Ведь причины порой лежат очень глубоко, да и где они, эти причины… и даже зная об «истоках» разве возможно исправить что-либо усилием воли! Более того, психологи утверждают, что решение некоторых проблем самостоятельно невозможно, нужна внешняя точка опоры, хотя бы на некоторое время. Это как история с бароном Мюнхгаузеном, когда он вытягивал себя за волосы из болота. В средней школе на уроке физике, дети понимают, что это невозможно, нужна внешняя точка опоры…
    Оказывается, что у семьи, а если точнее то у семейного рода – есть Память. В семейную систему или род входят все люди, которые когда-либо родились в этой семье, даже если их сейчас уже нет или они пожили совсем мало день, неделю, полгода, просто по факту рождения они принадлежат к системе. Семейная память больше, чем память одного или нескольких человек, это память всех событий рода. Она присутствует в каждом, но, как правило, мы её не осознаём.
    Некоторые события рода особенно сильно влияют на нас. Представьте, сколько событий в Вашей родовой истории. Особенно обратите внимание на такие факты как:
    • Тяжелые судьбы;
    • Люди или события, о которых в семье не принято говорить или семейные тайны;
    • Ранние смерти;
    • Исключенные члены семьи (часто это — люди от которых отказались, с психическими заболеваниями, совершавшие насилие, отказные дети);
    • Приемные дети;
    • Разводы при малом возрасте детей;
    • И другие события, которые выходят из ряда «обычной» жизни.
    Память семьи особым образом поддерживает равновесие внутри системы и когда какое-то событие или какой-то человек забывается, его перестают уважать, или каким-нибудь другим образом исключают, то семейная система, стремясь восстановить баланс, по какой-то своей логике, «накладывает» судьбу этого человека на судьбу вновь вошедших в семью, как правило, на детей. И вот этот ребенок живет, но своей ли жизнью Ребенок перенимает судьбу исключенного родственника. При этом он копирует характер, манеру поведения человека, которого он даже никогда не видел.
    Мы сколько хотим, можем обвинять наших родных и близких, знакомых и друзей, но наша участь в жизни – это наш выбор. Из поколения в поколения мы получаем ноши, ненужные и безумно тяжелые, но, ведь, мы можем от них и отказаться, это не наш груз, так зачем мы его несем с собой?
    Когда есть смысл сделать свою Расстановку
    • Если Вам близко, то о чем эта статья;
    • Если чувствуете, что в Вашей жизни может быть больше радости и легкости;
    • Если беспокоят детско-родительские или супружеские отношения, конфликты в семье;

    • Когда Вам недостаточно мужской или женской энергии;
    • Когда желаете узнать психологические основы заболеваний;
    • Если не хватает сил для дел и решений;
    • Когда стремитесь к изменениям в своей жизни!
    Глинянников Юрий Геннадьевич»

    Из этой статьи видно, что основой семьи служат муж и жена, а все остальные, пусть значимые, но второстепенные члены. Конечно, часто люди с инвалидностью, подсознательно зависимы от родителей, так как понимают или считают, что они живут благодаря им. Часто родители в таких случаях сами внушают им свою значимость и главенство.
    В Вашем случае есть несколько способов решить проблему. Можно поговорить с мужем и предложить ему пройти консультацию у психолога, психотерапевта вместе с Вами (это можно сделать и по skype).
    Можете самостоятельно или так же с психотерапевтом выяснить свои личные мотивы остаться в семье и развестись, при этом тщательно взвесить все плюсы и минусы каждого выбора.
    Ирина, есть прекрасный метод, который позволяет очень хорошо понять и просчитать дальнейшие шаги каждого члена семьи который вовлечён в конфликт ( это часто используется в консультациях).
    К сожалению, я не всегда могу проследить за ответами в заявленных в обсуждениях вопросами и по этой причине прошу или звонить мне, если возникают вопросы или писать в личных сообщениях.
    Буду рад помочь Вам. Пишите, звоните.
    Поздравляю Вас с Великим Праздником Воскресения Господня!
    Всего хорошего Вам и Вашей дочке!
Просмотр 7 сообщений - с 1 по 7 (из 7 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.

Авторизация

Регистрация

Генерация пароля