Главная Форумы Отношения мужчины и женщины Как в отношениях выйти из позиции жертвы?

В этой теме 11 ответов, 3 участника, последнее обновление  Михаил Добров 2 года/лет, 1 месяц назад.

Просмотр 12 сообщений - с 1 по 12 (из 12 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #1264

    Natalya
    Участник

    Здравствуйте! У меня в жизни странная ситуация. Я не могу заводить нормальных отношений. Сколько ни стараюсь — всегда одно и тоже. И даже не знаю, стоит ли пытаться дальше или уже смириться с постоянным одиночеством.  Несколько лет назад я развелась с мужем. Вначале нашей семейной жизни все вроде было хорошо и я точно знаю, что он меня любил по-настоящему. Но постепенно все стало портиться. Чем дальше, тем больше он был мною недоволен.  То одно не так, то другое.  Я поначалу со всех сил старалась ему угодить. Мне очень хотелось нормальной семейной жизни. Но ничего не получалось

    Он становился все злее и злее.  В конце концов отношения совсем разладились.  Постоянно меня критиковал, орал без конца. Все, чтобы я не сделала, было не так. Села — не так, встала — не так. Дышу — не правильно.

    Когда стало понятно, что надежды на нормальную семейную жизнь никакой не осталось, я подала на развод.
    Кажется, можно было вздохнуть и искать свое счастье дальше.

    И мне даже показалось, что нашла. Но, спустя некоторое время, я увидела, что история повторяется.  Новый мужчина меня тоже начал критиковать. Поначалу, вроде бы шутя. Потом все больше и больше. И я снова почувствовала себя такой же жертвой. Я пыталась и терпеть, и шутить, и сопротивляться, — ничего не помогало. Становилось только хуже. В конце концов я поняла, что все равно ничего путного не выйдет и ушла.
    Теперь вот думаю: это мне просто так не повезло или со мною что-то не так? Почему я опять превратилась в жертву? И как с этим быть дальше?

    #1272

    Михаил Добров
    Участник

    Наталья, Ваши попадания в зависимые отношения говорят о Вашем со-зависимом детстве. Образец родовых семейных отношений подсознательно переносите в свою жизнь. Выйти из состояния жертвы- большая работа над собой в сопровождении психолога. Но оно того стоит.

    #1275

    Natalya
    Участник

    Тоесть, вы считаете, что я изначально попала в созависимые отношения, а не создала их сама? Может это моя вина, что нормальные отношения превратились в созависимые?

    #1276

    Михаил Добров
    Участник

    Это не вина Ваша — это беда Ваша, Наталья

    #1277

    Тюрин Михаил
    Участник

    Наталья, здравствуйте. Хорошо, что Вы замечаете, что в Вашей жизни происходит повторение какого-то сценария, напоминающего хождение по кругу. На мой взгляд, «позиция жертвы» — это формулировка некоторого «ярлыка», который ожидается, что будет содержать некоторый «типовой» способ выхода из сложившейся ситуации. Но каждый человек индивидуален, поэтому и выход из сложившегося положения вещей — тоже индивидуален. Но в моей практике (необязательно это может совпадать с Вашим случаем) женщины «создавали» подобные отношения с мужем, который их критикует как некое подобие детского опыта отношений с родителями, когда детские воспоминания бессознательно «сохранили» критикующее, давлеющее отношение родителя, и теперь воссоздаются во взрослой жизни. Только теперь в роли критикующего родителя — муж. Для чего это происходит, какова цель такого воссоздания? Обычно психоанализ говорит о необходимости вновь прожить те сложные моменты, теперь уже будучи взрослым, и измениться, сделать себя способной реагировать на критику и т.д.  — в каждом индивидуальном случае — свой мотив. Что с этим можно делать? Вероятность, что в новых отношениях «создание» критикующего партнера повторится, достаточно высока. Возможно, это самый частый случай. Но выйти из этого повторения, создать другие отношения — порой бессознательно означает создать то, чего никогда в жизни не происходило, некоторый новый опыт. А эта неизвестность — пугает настолько, что бессознательно нам сложно выбрать другой сценарий. В ходе терапевтической работы с психологом, психотерапевтом происходит проживание множества воспоминаний, которые «питают» этот сценарий, не позволяя ему смениться на другой, что создает возможность его отпустить — и постепенно выработать тот вид отношений, которые вам бы самой хотелось выстроить.

    #1286

    Natalya
    Участник

    Людмила, спасибо. Вот это беда, а не вина, немножко снимает с души камень. Но все равно остается ощущение, что я больна каким-то вирусом и заражаю других.  Получается, что я испортила жизнь не таким уж и плохим людям. Особенно не повезло бывшему мужу. Может быть с другой женщиной он был бы счастлив и никогда бы не дошел до таких жестоких вещей, как со мной.

    Почему-то не идет из головы история Мела Гибсона и его русской жены. Он ведь прожил в браке со своей первой женой двадцать лет и ни разу не поднял на нее руку. А здесь — весь букет тирана. И угрозы, и рукоприкладство…

    #1287

    Михаил Добров
    Участник

    Но все равно остается ощущение, что я больна каким-то вирусом и заражаю других.
    Это не так — Вы подсознательно выбираете себе такого партнера, который будет Вас унижать.

    #1288

    Михаил Добров
    Участник

    Особенно не повезло бывшему мужу. Может быть с другой женщиной он был бы счастлив и никогда бы не дошел до таких жестоких вещей, как со мной.

    Позиция тирана — это внутреннее состояние человека , как и позиция жертвы. Тиран и жертва — находят друг друга.

    #1289

    Михаил Добров
    Участник

    Форум домашнего насилия, где я с напарником консультируем уже несколько лет, будет Вам полезен:
    http://semeistvo.by/forum/forumdisplay.php?f=264

    #1290

    Natalya
    Участник

    Владимир, спасибо вам за ответ.  У меня и правда очень авторитарная мать. Сейчас уже полегче, но только буквально пару недель.  Все мои потребности, желания, чувства, особенности  — абсолютно все игнорировалось. Приходилось постоянно  бороться за себя.
    Но, к сожалению, к психоанализу я не готова. Когда-то пришлось побывать на приеме у психоаналитика. Нет, это не мое. Это эффективно, но очень больно. Боюсь просто не выдержу.

    Обычно психоанализ говорит о необходимости вновь прожить те сложные моменты, теперь уже будучи взрослым, и измениться, сделать себя способной реагировать на критику и т.д.  — в каждом индивидуальном случае — свой мотив.» —  за это спасибо особенно. Думаю, такой изолированный участок о критике я смогу попробовать проработать. Но погружаться во все обратно я не хочу.

    #1291

    Natalya
    Участник

    Людмила, спасибо. Обязательно приду к вам на форум. Сейчас я нашла для себя выход — уход и изоляция.

    Подсознательно — это, что же получается, мне нравятся только те, кто настроен на тиранию? А другие мне просто не интересны? Или это они выбирают меня? И что я ищу в тирании: безопасность, возможность переложить ответственность за свою жизнь на кого-то другого или это просто привычка?

    #1295

    Михаил Добров
    Участник

    Подсознательно — это, что же получается, мне нравятся только те, кто настроен на тиранию? А другие мне просто не интересны?
    Именно так, Наталья.

    И что я ищу в тирании: безопасность, возможность переложить ответственность за свою жизнь на кого-то другого или это просто привычка?

    Те отношения, которые Вам с детства знакомы и которые Вы знаете.

Просмотр 12 сообщений - с 1 по 12 (из 12 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.

Авторизация

Регистрация

Генерация пароля