Вопросы психологу:

Что делать, если ребенок врет?

Как мы уже выяснили (см. «Почему ребенок врет?»), мотивы лжи у ребенка могут быть разными. И прежде, чем ругать или наказывать ребенка за ложь, стоит выяснить, что за ней стоит. Давайте разделим детей на две возрастные категории, все-таки не надо мешать в кучу невинные фантазии детей маленьких и осознанную ложь подростка.

I. Врет маленький ребенок

Как правило, мотив детской лжи — это боязнь наказания и осуждения родителей. Говорить неправду дети начинают уже с трех лет. Именно тогда, когда к ним приходит понимание «что такое хорошо, а что такое плохо». Если ребенок совершает мелкую провинность и пытается скрыть свою вину — не спешите ругать малыша. Здесь есть позитивный момент — ребенок понимает, что совершил проступок, это уже хорошо. Но почему он обманывает? Значит, боится сознаться вам. Значит, дело в вас.

В том, что дети врут, виноваты родители и никто иной. Но раз дело в родителях, значит именно им по силам изменить ситуацию.

Что делать родителям, если ребенок обманывает

1. Стройте доверительные отношения с ребенком. В доме всегда должна быть позитивная и добрая атмосфера. Ведь там, где царит доверие и покой, нет места лжи. В ваших отношениях не должно быть места крику, осуждению, не говоря уже про телесные наказания. Воспитание не всегда подразумевает наказание. Как же часто родители наказывают ребенка там, где хватило бы разъяснения. За разбитую чашку, за пролитый суп и за двойку в школе не надо наказывать. Это не самые страшные провинности. Слово обладает гораздо большей силой, нежели наказание. Используйте слово.

2. Умейте отличать фантазию от лжи. Маленькие дети склонны фантазировать. Они как бы живут, играя, так как фантазия у ребенка бывает развита очень сильно. Детям самим тяжело отличить реальность от выдуманного им мира. С помощью фантазий дети компенсируют то, что им не хватает в реальности.

Наличие воображаемого друга может свидетельствовать о нехватке общения, о нехватке друзей или о недостаточном внимании со стороны взрослых. Фантазируют не только дошкольники, но и дети начального школьного возраста. Дети от 7 до 10 лет часто выдумывают реалистичные истории, чтобы оказаться в кругу внимания.

Одна мама рассказывала, как к ней подошла одноклассница дочери и спросила: «а правда у вас дома живут зайчики и белочки, которые играют на барабанах и дудочках?». Ее дочери так нравилось быть в кругу внимания, что она постоянно выдумывала одноклассницам всяческие небылицы. Будучи очень начитанным и грамотным ребенком с развитой фантазией, ей удавалось постоянно поражать сверстниц.

Мама была очень мудрой женщиной, она не ругала и не наказывала ребенка за такое невинное и интересное «вранье», а лишь подсказала правильный путь. Нелишне заметить, что постепенно такие фантазии сошли на нет, а девочка, став взрослой, направила свою творческую жилку в нужное русло и достигла высоких успехов.

3. Показывайте положительный пример. Не обманывайте в присутствии ребенка. Если есть острая необходимость, делайте это не в его присутствии. Выполняйте обещания, данные ребенку. Ведь дети не понимают, что такое «стечение обстоятельств». Для них обещание и несдержание слова есть ложь. Поэтому, прежде чем обещать, будьте уверены, что вы выполните обещание. Иначе ребенок поймет, что его обманули, и примет к сведению.

4. Никогда не угрожайте ребенку телесным наказанием, даже если вы на практике ни разу не применяли. Помните, что именно боязнь наказания толкает ребенка на ложь.

Как наказать ребенка за вранье?

«Как бы наказать так, чтобы больше неповадно было…» И ведь наказываем же. Вспомним, о чем говорили выше? В том, что дети лгут, виноваты мы сами. Значит, если наказывать, то в первую очередь нас, взрослых. А мы наказание не любим.

Это не значит, что можно пустить ситуацию на самотек. Ни в коем случае. Принять меры не просто нужно, а необходимо. Но наказание порождает агрессию, а это значит протест и, как следствие, опять вранье. Поэтому действуем не путем наказания, а путем убеждения.

Помните, что родители всегда в авторитете. Даже когда ребенок не признает это на сознательном уровне, в подсознание металлическим гвоздем вбиваются слова и поступки родителей. То, что сегодня вам кажется неэффективным, даст свой эффект завтра. Но даст обязательно.

II. Что делать, если подросток врет

О том, что такое «подростковый кризис», мы с вами уже говорили. Напомню, что подростковый возраст знаменуется резкими изменениями в психике и организме ребенка. Дети воспринимают все более остро, более буквально. Их можно ранить любым неосторожно брошенным словом. Они очень болезненно воспринимают критику и склонны переживать из-за любой мелочи.

Но, несмотря на свой «колючий» характер, подросток все еще ребенок, которых ищет поддержку, понимание и любовь у родителей. Отсутствие понимания и принятия его таким, каков он есть, приводит к тому, что ребенок ищет способы решения проблем самостоятельно. При этом он сознательно обманывает родителей для достижения своих целей. А цели у подростка все те же, что у взрослого и малыша. Только форма лжи становится более избирательна и более совершенна.

Итак, почему же лгут подростки?

1. Желание избежать наказания и нежелательных дискуссий

Очень распространенный мотив. Примеров масса:

  • Родителям не нравятся его друзья — он скроет их от родителей.
  • Родителям не нравится его новая любовь — скроет.
  • Родители пригрозили, что «прибьют», если узнают, что сын курит — он будет курить за пределами дома, использовать все подручные средства, чтобы скрыть.
  • Родители не разрешают ездить в тот-то район города — в чем проблема, скажет, что поехал в другой.

Примеров масса, мотив один. Раз родители против, лучше им не знать. «Меньше знают, крепче спят». Если вам не хочется пребывать в неведении о том, чем и как живет ваш подросток вне дома — лучше пересмотреть свою воспитательную политику.

Ребенок (а он еще ребенок) должен видеть в родителях друзей и поддержку, а не карательный аппарат. Стройте ваши отношения таким образом, чтоб он не боялся сказать вам правду. Если вам не нравится, что ваша дочь красит губы, то у вас только два варианта: или убедить ее не делать этого, или смириться. Категорически запрещая, вы все равно ничего не добьетесь. Дочь будет краситься втайне от вас.

Запрет должен быть четко и понятно аргументирован. Если нельзя, то почему нельзя. И мотивы запрета должны быть ясны не только подростку, но и вам самим. Вам не нравится новый друг вашей дочери. Почему? На этот вопрос вы должны ответить, прежде всего, сами себе. «Просто он мне не нравится» — это не ответ, «материнское сердце чувствует» — тоже не ответ. Ответ должен быть четким. Если причины и мотивы ясны вам, то вы сможете их донести до ребенка.

Моя подруга очень боялась, что ее дочь будет курить. Нет, серьезных предпосылок не было, в семье никто не курит, и девочка хорошая, но все равно боялась. При этом мудрая женщина никогда не запрещала ей это делать. Девочка ни разу не слышала от матери: «Узнаю, что куришь — губы разобью» (кто слышал подобное от своих родителей, поднимите руки).

Наставления были другого рода. Мимоходом, ненароком. «Как неприятно пахнет от той женщины…», «Какой неприятный скрипучий голос…» и «Какая ты у меня красавица!», «Как хорошо ты поешь!»

Ведь это же так просто! Вовремя поддержать, приободрить своего ребенка, укрепить мостик между вами. Ненавязчивые наставления девочке были наложены на сравнение с ней самой (нежный голос, мягкая чистая кожа, белые зубки) и на сравнение с некурящей мамой, которая, надо сказать, выглядела немного старше дочери.

Хочешь курить — кури. Все равно же сделаешь, как хочешь. Сама ответственна за свое поведение, решать тебе. Такое «разрешение» подросток осознает куда лучше, чем категорический запрет.

2. Желание казаться лучше, совершеннее

Желание вполне понятное. Подростки стремятся нравиться противоположному полу, своим друзьям, но больше всего они хотят нравиться собственным родителям. Каким бы не был «колючим» повзрослевший ребенок, но ему по-прежнему хочется, чтобы мама его любила, чтобы папа им гордился.

Многие родители этого не понимают и предъявляют слишком высокие требования к своим детям. Часто неоправданные и ненужные требования. Ко лжи подталкивают постоянные сравнения его с другими, более успешными детьми.

Ребенок может сказать, что получил 5 за контрольную, в то время как получил 3. И уже не потому, что мама будет его ругать, а, именно из желания быть одобренным. Мама рада, я молодец. Таким она меня любит.

Знаю юношу, который имел великолепные способности в музыке, но папа очень хотел, чтобы он был «настоящим мужиком» и ходил на футбол. После попыток объяснить отцу, что футбол был ему не интересен, парень принимает решение обманывать отца и делает вид, что посещает секцию (он даже в нее записался).

Когда обман вскрылся, отец был я ярости, ведь сын обманул его. А сын ли тут виноват? Он просто хотел, чтобы отец им гордился, но заниматься хотел тем, что нравится.

Принимайте ваших детей такими, какие они есть. Умейте видеть в каждом ребенке что-то особенное. Поддерживайте в их начинаниях. Обращайте внимание на их интересы. Уделяйте им больше времени. Если ребенок написал стих, даже неуклюжий, из 6 строчек, не стоит отмахиваться как от мухи, прочитайте, посоветуйте и похвалите. Позволяйте вашим детям ошибаться, мы все несовершенны. И тогда у подростка не будет мотива лгать.

2
Опубликовано: 2015.11.14 6:19

Оставить комментарий:

Авторизация

Регистрация

Генерация пароля